Antonio Merino sufre el denominado «síndrome del todo incluido», una alucinación mental posvacacional que le lleva a creer que mientras lleve la pulsera, seguirá comiendo gratis y a deshora en cualquier lugar. Ya le han expulsado de seis restaurantes.
«Allí estábamos como Dios», confiesa ‘Caparazona’, una tortuga liberada recientemente del Centro de Recuperación de Fauna Silvestre La Tahonilla, en Tenerife, que pide regresar al mismo por las comodidades de las que disfrutaba.
El Frente Bebecito Popular, creado para dar salida al malestar de bebés e infantes por el uso político de su imagen, entra en crisis tras aliarse con la Coalición Unida Adolescente Canaria en los últimos comicios.
Se trata de una incorporación de prestigio destinada a aplacar los recelos que el cuerpo de policía autonómico aún genera entre la población, reforzando de paso la seguridad en las Islas.
El fraude arqueológico de la cueva de las mil momias, en el sur de Tenerife, ha dado pie a un vibrante musical, en el que se cuenta la historia de una senderista palmera que halla siete momias femeninas y les busca otros tantos magos para acogerlas.
Tras la aparición de una imagen del concejal de Urbanismo de Santa Cruz, Carlos Garcinuño, disfrutando en compañía del diputado socialista Gustavo Matos de los mismos kioskos que pretende cerrar en Las Teresitas, ahora se sabe que también trabaja en uno por las tardes.
Se presentó al proyecto Visionarios pero se perdió por el camino. Era el «Supremo Consejo Cuñado de Tenerife», llamado a dar su sabio consejo a cualquier problema que surgiera en la isla, fuera invocada su presencia o no, con la debida certificación como parroquiano habitual de cualquier bar o cafetería.